Правильно, сын мой. Но… Зря

Дата конца жизни определяется спонсором. Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею: Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки! Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит следующую картину: Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним, и ему дверь придавливет шею. Оторвете к ебеням же голову!

??Анекдот: Ехали в одном поезде поп и бизнесмен ????????

Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! Вы полетите ночью 1 апреля 1 Слоник извалялся весь в муке, подошёл к зеркалу, взял себя хоботком за хвостик и сказал:

19 май Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен.

Тут девушка поворачивается и спрашивает: Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают: Столько денег на храмы потратил! А в аду Вас ждут именно политики, депутаты, убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали Только зачем тебе это? Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:

анекдот, коллекция анекдотов, анекдоты, Коллекция Анекдотов, Анекдоты про Попов. Поезд, купе В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.

Опубликовав снимок из специального поезда"За духовное возрождение России", народный артист Стас Садальский спровоцировал очередную дискуссию о нескромных богатствах РПЦ. Впрочем, сам Стас ограничился лишь анекдотом: В самое дорогое купе дорогущего фирменного поезда садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел подумал и опять: Завтра очень важная встреча. Посидел-подумал и по новой:

Анекдот №103244

Юмор Двадцать классных анекдотов на любой вкус. Свежая подборка Жизнь, в которой есть место искреннему смеху и юмору — это хорошая и приятная жизнь. Улыбайтесь чаще, дарите позитив окружающим, и все у вас будет чудесно.

И вот в одном купе на 2 персоны встречаются молодой бизнесмен и Батюшка(церковный). Билеты проверены и поезд тронулся. Батюшка достает.

Анекдоты о смысле жизни 21 Октябрь Анекдоты о смысле жизни — далеко не самый плохой способ попытаться разобраться в этом вопросе. Ведь все глупости на планете делаются именно с умным выражением лица. Так что постараемся вникнуть в суть с улыбкой. Анекдоты со смыслом Умирает человек, попадает в рай, его встречает апостол Петр. Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Скажите, в чем был смысл моей жизни? Вам правда нужно это знать?

— Батюшка, а я правильно живу?

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:

Свежие анекдоты про Анекдот про кабак и церковь читай на от абря, В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди читать дальше демотиваторы радио онлайн билеты на поезд.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. Поп погулял по вагону, возвращается. Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Там сидит усталый, за Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой.

Через некоторое время священник возвращается и говорит: Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: Но на самом-то деле у меня их четыре! Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда?

АНЕКДОТ ПРО БАТЮШКУ И БИЗНЕСМЕНА В ПОЕЗДЕ

Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там!

Еврей отстал от поезда. Идет на .. Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. .. Репортер спрашивает у крупного бизнесмена.

Я помогаю определиться с выбором профессии, предназначением и в целом улучшить жизнь. Подпишитесь на мой канал. Будет вкусно и полезно! Если такие байки не для ваших нежных ушек, то просто не читайте Весь в бинтах и под капельницами. Спрашивает врача, что с ним и как. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Ещё посидел подумал и опять: